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即便很小心，還是不知不覺幫兒子貼標籤，許多教養專家都呼籲爸媽要慎選言語，避免暗示孩子成為你不想要的樣子，例如總是說孩子沒耐心，孩子就真的越來越急躁，評論孩子固執，就真的老是和爸媽做對。
這個月，我最大的收穫是順利幫助兒子調整「打媽媽」的不當行為，我先是大量運用「處理孩子的感覺」，先與小ＱＱ連結情感，讓他知道媽媽真的很在乎他，再糾正他「打媽媽」的行為，他也不再因為打人被罵被唸而感受到挫折:D
分享2y4m印象深刻的大小事＆「怎麼說，孩子會聽，如何聽，孩子願意說」教養實踐紀錄
＊不再替孩子貼標籤，解放被定型的孩子
開玩笑的或是不耐煩的，不知覺中評價孩子，例如「他很皮」「他很固執，怎麼講都不聽」，沒有理解孩子行為背後的原因，就替他們貼標籤。
回憶一下自己小時候，被爸媽這樣說的感受是什麼？
「我的孩子就是怎麼樣...沒有辦法」
父母的話語，給小孩帶來心理暗示，小孩不自覺回應爸媽「我就是這種人」，然後就朝著這個暗示發展，最後成為這樣的人，最後被定型了。
小ＱＱ會爬後，為了引起我的注意，就開始有「打人」的行為。
許多教養書指出，小孩打人的動作，是想要尋求幫助或引起家長的注意，因肌肉發展尚未完全用力不當，導致看起來像是暴力，本意並不是打人。
道理是懂，但是媽媽我很弱，兒子又小大力士，力氣大，被打到真的很痛，自然馬上反應就是大叫「很痛！」
然後兒子就更故意了！
而當時我也遵照教養書的建議，要立即制止，我會握著他的手說，平視他的眼睛堅定的說：「不行」
一歲多前還多少有點效果，然而，當他越會走路，越會說話時，就不管用了。
甚至狀況會更糟。
然後，我讀到第六堂課「解放被定型的孩子」
作者提到，爸媽對孩子的看法，對孩子釋出的訊息，「你就是XXX」的言語，幾個字，眼神或聲調，就會影響孩子對自己的看法，影響孩子的行為。
作者提出，
若要維持孩子聚焦一個好的行為，可以用有效的讚美方式。
若要幫助孩子擺脫一個不當的習慣，則要讓他們看到自己新的一面，別將他們貼標籤。
書中的每堂課都有練習題，
關於解放小ＱＱ被定型的事。
我立即想到，現在就有一件每天上演的事情可讓我們練習。
小ＱＱ會在我換衣服時，偷襲式的衝進來偷拍我一下又跑掉。
以前的作法：我會嚴肅的看著他「不能打人，打媽媽會痛，我不喜歡」
以前兒子的反應：對媽媽很玻璃心的兒子，斷不接受媽媽任何指責😓
會換來更故意，更強烈的反抗，「不要，不會痛！」
於是，我想好了。把場景在腦海模擬一遍，準備好下一次行為我要應對的話。
「北鼻你好熱情的拍我，是想跟我玩是嗎？問題是你這麼用力拍，我會嚇到而且會痛痛，如果用輕輕地拍拍或搔癢，我會開心的回應你喔」
剛開始嘗試，很不能適應，被打到還是會被嚇到，無法說出預想到的話。
大概會三次才能用一次有效的溝通方式。
幾次之後，我會忍住大叫，先讓自己停一下，想一想再和北鼻說。
漸漸的，兒子會過來笑嘻嘻的輕輕拍，說「媽媽喜歡輕輕拍」
或者很開心地躲在我後面搔搔癢，一副滿足燦笑。
＊用不同的角度看待孩子，是第六堂課所表達的期望，要解放被定型的孩子，可以選擇前五堂課的任何技巧，或是「解放被定型的孩子六大技巧」都是很好的嘗試選擇。
＊等他感覺對了 就會做出正確的行為
作者的中心理念「重視孩子們的感受」，幫助孩子們處理他們的感覺，引導他們的情緒。
「當孩子感覺對的時候，他們會做出正確的行為」
「先連結情感，再糾正行為」，與阿德勒正向教養的精髓不謀而合：
現在小ＱＱ若是哭，我會告訴他，你若很傷心，你就哭一下吧，
如果你需要我的抱抱，告訴我讓我知道，然後在旁邊靜靜的陪著他。
幾個月之前，我會試圖說服他或幫他走出當下的情緒，然後他會哭得更厲害，
而我會逐漸失去耐心，更糟的狀況下，我可能會脫口說出「隨便你」。
現在我會不斷提醒自己，接受兒子的情緒，並為他們的感覺定義，加上默默的陪伴就會很有用。
某一天下午的點心時間，我準備了小ＱＱ最喜歡的優格，他吃完後還想再吃，我說「拿給你（優格）吃之前，我跟你說過什麼，記得嗎？」
他開始嘟嘴流眼淚「還想要吃」。
我邊看著他邊點頭「我知道你還想吃，明天的點心也可以吃優格」
然後他不段重複的說「還要吃優格」，邊啜泣看著我
我只是看著他點點頭，然後什麼話再也沒說。
過了幾分鐘後，他說「可以喝一杯牛奶」。
「好，當然沒有問題，然後我們就去玩積木」
書中強調：
「當感覺持續被否定，會讓孩子困惑，讓孩子認為，不理解他們的感覺就是不信任他們」
真的！
最近小ＱＱ出門越來越配合了，願意自己穿鞋子了！
大約2y2m開始讓他自己穿鞋出門，當時他有很多不願意與抗議。
然後我也會不開心的回「你明明就能自己穿鞋子，為什麼都要人家幫你穿」
他回我「不會穿，穿不進去」
我「你可以，鞋鞋拉一下你就穿進去了！」
然後固執的媽媽堅持小孩要自己穿，小人堅持自己不會穿，然後弄得兩個人在出門前不開心
直到有一天，我突然醒了，覺得幫他穿一下又怎樣，或許他真的覺得自己穿鞋壓力很大呢？
於是我改變說法，「北鼻，你想要自己穿鞋還是我幫你穿？」
兒子沈默沒有回答，我又說「如果你還沒準備好自己穿鞋，我幫你穿，等你以後準備好了，再自己穿鞋鞋」
然後他表示要自己把腳套進鞋子，然後我幫他把鞋拉上來，母子兩人合作了一陣子。
偶爾，他會想自己穿，我會在一旁用誇張的音調「哦」「恩」點頭微笑鼓勵。
往往這麼做，他就會開心地迅速把鞋子穿好
某天要出門我正在整理包包，他自動地跑去穿鞋，還大喊我要我看他的成果呢：Ｄ
＊本月重點使用技巧
自從閱讀「怎麼說，孩子會聽，如何聽，孩子願意說」，正向教養逐漸深入我的骨髓，書中雖未強調正向教養，卻是以溫柔且堅定的溝通方法為引，強調「重視孩子們的感受」，家長藉由幫助孩子們處理他們的感覺，引導他們選擇對的事情。
解放被定型的孩子技巧
＋找機會讓孩子看到自己新的一面。
＋當孩子表現出的行為是根據以往的標籤，對孩子陳述你的感覺，或者再加上你的期望。
幫助孩子處理感覺
＋克制想要讓「事情變得更好」的衝動，與其建議不如接收孩子的感覺
＋不論什麼年紀，當一個人在不開心的時候，他需要的不是同意或是不同意，他需要的是有個人理解自己正在經驗的感覺
＋孩子們不喜歡聽到批評的話，從他們的父母說出口 --> 小ＱＱ的場合：不能從媽媽
＋如何幫助孩子讓他們感覺對
讓孩子合作
＋使用敘述性語言，可避免責怪和指責，聚焦待解決的問題。
＋使用「你」開頭，會讓人覺得責怪產生防禦，要小心使用。
鼓勵孩子自主
＋對孩子的努力表示敬意（北鼻喜歡微笑＋點頭）
＋避免使用「你」（為什麼是針對我，不是大家？）
＋孩子總是有累的時候，即便孩子有能力做這些事情，只要記得我們基本方向是幫助孩子對自己負責任，偶爾仍可以享受「為孩子做事情」的樂趣。
2021年親子溝通教養實踐紀錄（陸續更新）
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2020年因為疫情沒有分潤收入而中斷。
2021年涼子將重新出發，積極奉獻弱勢兒童捐款。
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